S’il ne vous propose pas de sortir avec lui,
s’il ne vous rappelle pas,
s’il ne couche pas avec vous,
s’il couche avec une autre,
s’il préfère vous éviter quand il est sobre…
c’est qu’il n’est pas amoureux de vous.
Les filles, arrêtez de leur trouver toutes les excuses !!!
Apprenez, en 16 leçons hilarantes
et efficaces, la vérité sur le « sexe fort » !
Enfin un remède imparable pour arrêter de fantasmer sur les hommes qui n’en valent pas la peine…
Par deux des scénaristes de Sex and the City : 1 500 000 ex. vendus aux USA.

Extrait :
Nous l’avons entendu, vous en avez marre. C’est sûrement le motif pour lequel vous avez ce livre entre les mains.Car si tu lui plais, fais-moi confiance, il ne se gênera pas
De nombreuses femmes m’ont déclaré : ‘Greg, les hommes sont les maîtres du monde !’ Wouaou ! On aurait donc une réputation de dégourdis. Dans ce cas, expliquez-moi pourquoi vous semblez nous juger incapables d’une chose aussi simple que de décrocher le téléphone et vous proposer un rendez-vous. D’après vous, nous serions parfois ‘trop timides’, ‘pas encore prêts’. Laissez-moi vous dire ceci : rien ne satisfait plus un homme qu’obtenir ce qu’il veut (en particulier après avoir passé une journée épuisante de maître du monde). Il vous veut, il vous trouvera. Si vous pensez ne pas lui avoir laissé le temps de vous remarquer, prenez le temps qu’il vous a fallu pour le remarquer, lui, et divisez-le par deux.

J’ai eu une petite déception il y a quelques jours, heures enfin …. minutes

A partir de quand on considère qu’il y a une histoire?

Quand on discute, on s’écrit, on se parle …. mais nous nous sommes jamais vus !

Que dire cette  histoire naissante …

Et bien RIEN ….

Déception de se voir, de s’attacher, de ne plus fantasmer notre idéal, les rêves s’envolent

Pour rationaliser ..

Et voilà l’arrivée bien attendue de ce livre Magique !

Si l’homme ne prend pas en main la situation c’est qu’il n’a pas envie. Et ne veut pas!

Il n’y a rien d’autre à inventer ou à aller chercher pour se trouver des excuses.
Malheureusement, on ne lui plait pas et c’est comme ça. Donc il vaut mieux se le mettre dans  la tête au plus vite et passez à autre chose.

1er étape :  je conseille d’écrire .. un truc comme une lettre d’adieu qu’il faut conserver impérativement pour soi. Jamais au grand jamais lui envoyer !!! j’ai dit JAMAIS !

Cela pourrait commencer par ..

Cher toi,

J’ai apprécié ou beaucoup apprécié nos échanges mais  nous ne sommes pas compatibles . MERCI  pour  ton honnêteté et ta franchise.

Je vais partir quelques temps me reposer au vert, faire un break , faire le vide dans ma tête.

Je suis persuadée que tu voulais prendre de mes nouvelles mais cela ne sera pas possible, désolée.

Je te souhaite tout le meilleur !

Bien à toi …..

Ou sinon de façon plus hard,plus directe

T’es comme tous les autres … un gros naze ! Tu cherches une nana lisse, toute simple ! Et bien tu as raison ce n’est pas moi ! Je te déteste.

SALE CON

On peut tout écrire, tout dire :  cela fait du bien ! On se détache ou on se sépare par écrit, avec des mots : c’est un moyen pour passer à autre chose.

Après on peut brûler la lettre ….. (comme une métaphore – bien sûre)

On enlève son numéro de tél. Dans tous les répertoires, les “envoyés”, les messages effacés, les brouillons. Il ne faut AUCUNE TRACE  du contact, pas de mail, pas de fax, pas de pigeon voyageur …

En conclusion, aucun moyen de le contacter d’une façon ou d’une autre ! C’est pour éviter, des textos envoyés à 2 heures du matin, bourrée et le suppliant de revenir, d’appeler, de lui dire ‘je t’aime ‘ alors que l’on ne l’a jamais vu… complément ridicule (alcoolisée à 2 heures du matin ; on a du mal à être rationnelle et je comprends … d’où le fait de ne pas avoir le N°).

Et surtout, c’est le lendemain, que l’on se rend compte vers 18h00 des messages complètement dingues que l’on a osés écrire … on prend un gros coup à son amour propre et puis comment rattraper ….c’est compliqué : le Côté bourré peut marcher .. un temps

mais juste un temps

alors changeons de stratégies

On en googuelise pas son nom, son pseudo,  on ne cherche pas son adresse….

On ne cherche pas quelques indices laissés au passage, à travers des discussions du type (ah, il est verseau, il a 36 ans  bon … alors il habite dans le quartier machin si j’allais faire le pied de grue )

On ne repense pas à toutes les conversations, on ne ressasse pas, c’est parce qu’il a dit qu’il avait adoré .. qu’il te kiffe !!

En gros, on arrête l’obsession !

Oui, parce que c’est peut être simplement qu’il nous a dit NON mais en fait …. un petit chauve d’1.63 m qui te répond que nous ne sommes pas compatibles, bon t’as presque rien perdu sans même t’avoir embrassée ou goûtée ta langue!

Merde !

 Ne reste pas chez toi en attendant son putain de coup de fil qui ne viendra pas !! Non, non pas de malentendu, l’appel téléphonique tant attendu n’arrivera jamais. Ni même, le fait qu’il t’envoie des fleurs ou vienne te chercher au bureau ! Pour info, çà c’est simplement dans les films et malheureusement à 30 ans j’espère que tu as compris que le Prince Charmant n’existe réellement pas, mais vraiment il n’y a pas une seule chance pas la peine d’insister.

Ne pensez pas aussi, que “fuis moi je te suis “marche dans tous les cas !!!Cela serait trop simple. Du style, il me fait ce coup c’est à dire qu’il veut un effet de manque !  Mais non, il veut juste que vous arrêtiez de le coller, de l’agripper . Il n’ a pas besoin de vous, un point c’est tout !

On ne vide pas le pot de Nutella ou le pot de glace sous prétexte qu’un sombre inconnu n’a pas remarqué la personnalité incroyable, la générosité, l’empathie, la sagesse  qui émane de vous ! Comme dit le bouquin : Il ne vous mérite pas, qu’il aille se faire foutre. En plus, tes fesses te remercieront elles en revanche par contre.

5ème et dernière étape :  “Va trouver chaussures à ton pied “….. avec la boite et tout l’emballage !

Le mieux pour passer à autre chose c’est trouver un autre … ben oui quoi !!!

C’est un peu la solution Kleenex et puis le principal c’est de se faire plaisir !